关键词：怎么和老公松弛合作养娃？

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问： 我29岁，老公32岁，我们结婚两年，生了一对双胞胎，现在孩子10个月。

我们一直都是周末夫妻，恋爱时也是。在没有孩子之前，我们大部分时间都在忙自己的工作，只在周末见面，一起下馆子、看电影。

我们没有太多的共同兴趣爱好，也没有太大的冲突和矛盾。

但是自从有了孩子，我们出现了越来越多的冲突。

我比较喜欢孩子，但一下子来了两个娃，对我的精力和能量消耗太大。

我对孩子的养育也有比较高的要求，我老公经常都是在配合我的想法去做他能做的事，但他从来不会像我一样享受养育孩子带来的快乐。

就像有时候，小孩像天使一样对着他笑，但他只是很敷衍地笑了一下。

前两天他就跟我说，不是谁都像我一样那么喜欢孩子的。

我就觉得怎么是这样的，原来我一直活在自己的想象中。

我们原本就是没共同爱好的婚姻基础，现在仅存的孩子的共同话题，好像都是我自己的想象，这样的婚姻存在的意义在哪里？

我还想问一下，如果真的要合作育娃，怎么能够更加松弛呢？

大家好像都不是心甘情愿地在做事。我也责怪自己当初没有找到一个有共同理念的伴侣，才会导致今天的痛苦。

他现在好像也很辛苦地在配合我演戏。这些生活上的鸡毛蒜皮，让人没办法松弛。

我结婚前认为婚姻应该存在爱与陪伴，或者至少是避坑。

当然，他很好，只是没有我认为的好。

冷爱回复：

上述女主养育一对双胞胎，这当中肯定有很多的辛苦和付出，女主很不容易。

我从三个方面展开回应。

第一，双重束缚。

从理智层面来说，男人和女人的构造是不一样的。

对男人来讲，他的痛苦在于分工不一样。男人如果像女人一样对孩子这么敏感，他就无法在外面好好赚钱。

而女主老公的优点，是他愿意去配合女主养娃。

但女主觉得在配合的基础上，还要更加主动和表现出很享受，这其实是一件让人很痛苦的事情。

以前心理学有个说法，叫 【双重束缚】 。

意思是妈妈希望孩子学习成绩优异，又希望孩子是主动地学习成绩优异，要表现出主动学习的意愿，不能是因为自己的要求才学习成绩优异的。

但要对方主动，又要对方表现出他主动的意愿，是很难的一件事情。

女主希望对方完美符合自己的想象。在对方帮助自己的时候，女主希望对方既帮助自己，自己又不内疚，所以把内疚感扔给对方。

但把内疚扔出去的时候，就等于把负罪感给了他：“我不想有负罪感，你应该有负罪感，你看你都不想带孩子。”

这个问题只要转念——“老公能帮我多少，他就帮多少，每帮一次，我就说谢谢”，就可以了。

因为这份紧张感不是养育孩子本身的紧张感，而是女主的期待和失望连在了一起。

女主的这种期待也会让老公很紧张，他会生怕帮不好你。

而且，养育两个娃对老公来说也有很大的压力。

他要承担两个压力，一个是经济压力；

一个是带娃压力，配合且要扮演出很愿意的、全能的父亲。他在外面厮杀、拼搏之后回到家，还要扮演说“我很享受带娃”。

当然，我也很能理解女主养育两个娃也有很大的压力。所以，女主和老公彼此要相互理解、共同分担。

而且，从大数据来讲，女主的老公也很好。

我看到过一个短视频，视频里说：男人都是烂心大苹果，只是每个人烂的程度不一样。我们看见那些好的男人，只是没有把烂的那面朝向我们，所以我们能做的是在一堆烂心大苹果中，挑一个没有那么烂的。

我明确声明：这个话的表述是不正确的。

但很多人听了之后会如释重负：这么一看，我的老公还没那么烂，就感觉轻松了。

这段关系，从“男生的负责程度、甚至还能够配合她要求的部分”来看，男生已经是好苹果了。

此时，双方需要的是，考虑怎么借助外力去分担压力、减少彼此之间的内耗。

第二，排序问题。

上述故事还存在一个更大的议题：两个人的排序出现了问题。

女主现在认为合作育娃是双方最大的话题和共同利益点，这是一个巨大的误会。

女主把孩子排在家庭关系的最高位，老公是排在后面的。女主关注孩子已经超过关注自己的老公，他一定是被忽略的。

老公就如同配合女主养娃的工具人，女主没有足够尊重过自己的老公。

女主是在强迫对方跟自己一样满足孩子的最大利益。但这样做，老公会感觉自己在家中没有应有的位置。

所以，让老公多配合自己养娃，这件事情的方向本来就错了。

女主一定要把自己的老公当作一个重要的人来关注，孩子需要养育，老公也需要被看见、被尊重。

女主要把注意力朝向自己的老公，问他开不开心，别再说让对方来配合自己养娃的话语。

最好的做法是邀请他来育娃，但不能让他感觉这是一种责任，更不能给他一个更高的挑战，让他配合自己扮演一个好父亲。

我觉得女主不是不知道怎么做，只是没有去做而已。

只有在做的过程中，女主才能慢慢学会怎么对待自己的老公。

因为女主和她老公一直是周末夫妻，没有真正交流过，没有真正走近对方，所以，女主现在要重新做一个功课： 坦白 。

此时此刻，就是一个重要的关口。女主一定要赶紧朝向自己的老公，否则这段关系可能会出现更严峻的问题。

女主要察觉到，对关系不满是因为我们一直都在躲避某种东西。 我们一直在躲避一个人走到我们的心中。但女主千万不要把孩子作为理由去连接对方。

第三，意愿。

现在，对女主来说，要先有朝向老公的意愿。

能力，是在意愿下次第发生的。

就像一朵花，先是播种，种子一点一点地吸收营养、扎根，然后小种子慢慢发芽长大。

如果不播种，花是长不出来的，只有播下种子，爱才可能长出来。

怎么播种呢？女主可以对老公说：“我过去对你的关心不够多，过去真的忽略你了，我很理解你的心情。”

让对方先看到你的诚意，再慢慢靠近对方。

女主不要急于采取什么样的方法去修复关系，现在需要留时间让关系长出来，关系不是拔苗助长硬拔出来的。

关系是放松的、松弛的，我们给对方尊重和空间，两个人的感情温度就会逐渐发生变化。

另外，也给女主一个功课，回去再想两个问题：究竟是为谁要的孩子？要来做什么？

如果你也正在面临同样的情况，也可以仔细想想这两个问题。祝福大家！

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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